Khi vợ muốn tự tử
Sưu tầm
Anh chồng chạy đến trước mặt quản lý khách sạn hổn hển nói:
- Nhanh lên! Vợ tôi muốn tự tử, cô ấy đang cố nhảy lầu.
- Đâu? Nhưng mà tôi phải làm gì bây giờ?
- Lên giúp tôi mở cái cửa sổ mau!

Của chúng mình
Sưu tầm
Cô vợ tức tối phân bua với chồng:
- Một điều em muốn nói với anh là em nhận thấy rằng mỗi khi anh nói chuyện, anh chỉ nói "nhà của anh", "xe hơi của anh", "ghế của anh", "giày của anh", và mọi thứ đều là của anh. Anh không bao giờ nói "của chúng mình". Em cũng là một thành viên trong nhà - là vợ anh. Tất cả phải là của chúng ta chứ!
Anh chồng không để tâm đến lời nói của vợ, và cứ nhìn xung quanh phòng, vợ hỏi:
- Anh đang tìm cái gì thế?
- "Quần lót của chúng mình" – anh chồng đáp.

Giấy vệ sinh cho... chim
Sưu tầm
Một cặp vợ chồng già đang đi bộ trên đường, đột nhiên một con chim bồ câu bay qua và ị lên đầu cụ bà, cụ bà nói với cụ ông:
- Anh! Đưa cho em ít giấy vệ sinh!
- Để làm gì? Bây giờ nó bay cũng được nửa dặm rồi.

Số mobile của người... chết
Sưu tầm
Tèo đi học về mếu máo kể với bố.
- Hôm nay giờ lịch sử cô giáo chỉ vào ảnh Christopher Columbus hỏi hàng số 1451-1506 bên dưới ảnh có ý nghĩa gì. Con không trả lời được, bị cô giáo phạt viết 100 lần câu: "Christopher Columbus người tìm ra châu Mỹ".
Ông bố nghe vậy tức quá cốc vào trán Tèo rồi mắng:
- Mày ngu lắm! Đấy là số mobile của ông ấy, có thế mà cũng không biết, bị phạt là phải rồi.


Biến thành người khác
Sưu tầm
Một người đàn ông đi khám tổng quát như thường lệ. Cô ý tá bắt đầu với những câu hỏi cơ bản: "Ông nặng bao nhiêu cân?"
- À, khoảng 72 - người đàn ông đáp.
Cô y tá đưa bà lên cân và kết quả là 84 kg.
- Chiều cao? - cô y tá lại hỏi.
- Ở, khoảng 1,72m.
Cô y tá đo chiều cao và kết quả là 1,65m. Sau đó cô đo huyết áp, kết quả cao đáng ngạc nhiên. Cô quay sang người đàn ông với ánh mắt dò hỏi.
- Cao? - người đàn ông gắt gỏng - Tất nhiên phải cao rồi. Khi tôi vào đây, tôi cao và gầy. Giờ sau một loạt các kiểm tra, tự nhiên tôi trở thành người lùn và béo!


Anh có muốn gì ngoài sữa nữa không?
Sưu tầm
Chàng trai bị đau dạ dày kinh niên. Anh đi khám tất cả các thầy thuốc tiếng tăm nhưng không khỏi.
Một đêm nằm mơ, anh thấy Bụt hiện về bảo rằng: "Bệnh của con chỉ có thể thuyên giảm nếu con được uống... sữa tươi của một người phụ nữ nào đó". May thay, trong làng lúc ấy có một cô gái vừa mới sinh con. Gạ gẫm thế nào, cô gái đồng ý cho anh chàng "uống sữa" của mình mỗi ngày một lần. Quả nhiên bệnh tình thuyên giảm.
Hiềm một nỗi, cô gái lại có việc đột xuất phải đi ra khỏi làng một tuần. Trong tuần đó, bệnh tình chàng trai trở lại trầm trọng, người chàng héo hon. Đến khi nàng về, chàng vui mừng khôn xiết.
Chắc cũng bởi lâu ngày không được uống sữa nên cách thức "chữa bệnh" của chàng lần này có gì hơi khang khác khiến nàng bỗng nhiên cảm thấy... "không thể chịu đựng được". Đương khi chàng "hành sự", nàng cúi xuống nhìn xuống chàng và hỏi khẽ:
- Anh ơi, liệu anh có mong muốn gì hơn ngoài uống sữa của em không?
Chàng trai ngẩng lên nhìn cô gái, nói trong hoan hỉ:
- Cảm ơn em đã hiểu anh, anh có thể... ăn kèm thêm một chút bánh bích quy không?


Xấu nên khổ
Sưu tầm
Một người đàn ông đi siêu thị, mua 1 hộp bỏng ngô, 1 hộp cá ngừ, một lọ nước xốt, 1 quả chanh và 1 hộp trà. Khi đến quầy thanh toán, cô gái cười nói:
- Anh chắc là sống độc thân nhỉ.
- Sao cô nghĩ vậy? Có phải do tôi quá đảm đang?
- Không... Vì anh xấu quá!


Mê âm nhạc
Sưu tầm
Một bà nói với bạn:
- Ông hàng xóm nhà tôi có vẻ mê âm nhạc.
- Sao bà nghĩ vậy?
- Vì hôm qua khi con gái tôi tập kéo đàn, ông ta đã đập bể cửa kính nhà tôi để nghe cho rõ.


Thâm ơi là thâm
Sưu tầm
- Em có đồng ý lấy anh không?
- Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.
- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?
- Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.
- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?


Văn với chả vở (P44)
Sưu tầm
Đề: Tả đêm giao thừa.
Tết năm nào cũng vậy, cứ đêm 30 Tết cả nhà em quây quần bên nồi bánh chưng, vừa uống nước chè vừa ngắm trăng.
Đề: Tả cảnh hồ Gươm.
Chủ nhật trước, em đạp xe đi một vòng quanh Hà Nội. Giữa Hà Nội có hồ Gươm. Trong đền có con rùa to bằng cái vành xe đạp.
Đề: Tả con lợn.
Con lợn nhà em lông trắng như tuyết, đầu nó bằng quả dưa hấu, thân nó to bằng cái xoong mười bốn và chân nó dài như cái điếu cầy.
Đề: Tả con gà trống.
Nhà em có nuôi một con gà trống trông rất hùng dũng. Đầu nó tròn như trái ổi, cái mỏ nhọn như ngòi bút mực và cái mào đỏ nhấp nhô như sóng biển. Em rất yêu quý chú gà trống vì hàng ngày nó đẻ trứng cho ba mẹ và em ăn để tăng cường sức khoẻ.
Đề: Tả Thánh Gióng đánh giặc.
Khi đánh giặc xong, Thánh Gióng khoác ba lô bay lên trời.


Nếm nước tiểu
Sưu tầm
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.
Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!


Tưởng ngon ăn
Sưu tầm
Anh ta nghĩ ở miền xuôi ai cũng khôn cả rồi, lên miền ngược dễ buôn bán hơn, vì trên đó người ta còn chưa biết radio là gì kia mà. Nghĩ là làm, anh ta mua chục cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán. Đến đầu bản, anh chàng nhìn thấy một cụ già đang đi ngược chiều đeo rất nhiều vòng bạc bèn bắt chuyện để gạ gẫm:
- Tôi có cái này cho bác xem.
Cụ già dân tộc tò mò đứng lại. Anh chàng kia moi một cái đài ra, lắp pin, nói:
- Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa.

Miệng nói tay bật công tắc, chiếc đài vang lên tiếng hát. Cụ già há miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt cụ rất băn khoăn. Anh chàng miền xuôi hí hửng:
- Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé!
Cụ già có vẻ không quan tâm đến câu nói của anh ta, cụ nhìn chiếc đài một lúc nữa rồi rút trong túi ra... con điện thoại O2, xem giờ xong cụ thốt lên:
- Quái! Giờ này phải là bản tin chứ nhỉ? Sao lại hát? Mình đang định về học tiếng Anh qua kênh AM của Đài tiếng nói Việt Nam mà.


Thư gửi Thượng đế
Sưu tầm
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!"

Tuyên truyền kế hoạch hóa gia đình
Sưu tầm
Một tuyên truyền viên nữ KHHGĐ khi vào đề ngâm liền 4 câu thơ sau:
Ví dầu cầu ván đóng đinh
Cầu tre lắc lẻo gập ghềnh khó đi
Khó đi em dắt anh đi
Anh đi "thắt ống", còn em "đặt vòng"
Kính thưa bà con cô bác và các anh chị em...